"Aunque mis recuerdos sean tristes, aunque lo único que hagan aquellos recuerdos sean causar dolor, no hay ni uno solo que desee olvidar. Si cargo con mi pasado y no huyo, es porque creo en que algun día me convertiré en alguien capaz, que no se dejará vencer por esos recuedos. Quiero creerlo y por eso pienso que no hay ningún solo episodio de la vida en que uno deba olvidar."
Aquí vengo con una recopilación en unos de viajes (Punta Cana)...y esta vez si era un cielo estrellado...escribo entre hojas sueltas y un pequeño lapicero que encontré por ahí en el hotel.Bajo este cielo oscuro y estrellado, me he dado cuenta que no puedo dormir. Bajo la luz de mi lámpara y el humo de mi cigarro escribo estos versos para ti y por ti.
Aunque el cielo llora (llueve, veo luces, un espectáculo en el cielo con varias rayas blancas que retumban mi mente) a las 2:30 de la mañana, por mi corazón debido a la soledad que acaricia mi alma, quiero escribir todo esto entre mi lápiz y papel.
Eres la dueña de mis sueños, anhelo, deseos y de mi fiel conciencia.
No sé si quedan amigos o si existe el amor, si hay alguien que escuche cuando alzo la voz, si puedo contar contigo para hablar de dolor.
Ahora que la lluvia cesó, y el viento corre y corre cada vez más rápido rozando mi espalda y penetrando en mi corazón causando un frio, sintiendo soledad.
Mis ojos brillan al compás de las estrellas con el cielo claro y las nubes en su inmensidad, mi amor por ti crece y crece aunque tú nunca lo sepas.
A pesar de los engaños, mascaras que te pusiste y todos estos años de ausencia te confieso que te eché de menos.
Quiero quitarte de mi corazón, ya que la cabeza la tengo blanca, vacía, y perdida entre mis sueños y deseos; pero confieso que cada vez que escucho aquellas canciones que solíamos cuando éramos niños, me pongo a pensar en ti, mi corazón acelera y me pongo a soñar despierto, deseando inconscientemente que tú me quieras, no pido que me ame si no que me des un poco de tu ser ya sea cabeza, corazón o a lo mejor tus labios.
Quiero recibir una carta de mil colores llenas de corazones que contengan tus ilusiones y sentimientos. Y aunque sea una sola, el destinatario sea yo.
Te llevaste mis ilusiones, me hipnotizaste con tu “querer” como un muñeco de papel.
Porque juraste algo que no eres, cosas que no van pasar y que nunca pasaron…
Estas tan lejos y a la vez tan cerca. Es tu persona que la tengo cerca, pero no tu corazón, mucho menos un pequeño pedazo de tu querer.
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Inocencia interrumpida, deseos desgastados, camino oscuro, rutas interminables, armas vacías, rosas sin colores, mundo sin percepciones, corazón desangrado.
Que es lo que cuesta a uno llegar a la felicidad, encontrar el camino? Equivalencia de intercambio, teoría absoluta del mundo?
Que es lo que se requiere para ser hombre? Que necesito para sentirme lo suficientemente fuerte para luchar esta batalla inagotable, contienda de dolor, lagrimas y sufrimiento, llegar a ser feliz.
Cuales son las respuestas que estoy buscando?, en verdad que estoy buscando?
Cielo destellado, luna llena, mar adentro, silencio que rozas mi piel, viento seduces mi ser.
Que es lo que se requiere enamorar al otro?
Sudor y lagrimas soy yo, dolor y sufrimiento es el mundo, tranquilidad y amor es lo que busco en ti.
Que es el amor? Que es un ser humano? Que soy yo?
Dudas, aguas que recorren sobre las piedras entre los ríos más profundo de mi ser.
Suspenso, melancolía, tristeza, es lo que siento hoy y ahora.
Que es lo se toma para ser fuerte?
Que se necesita para sobresalir?
Somos cada uno individuales y únicos en el mundo?
Por qué tantas preguntas?
Por que no respuestas?
Siento el olor de la brisa de otoño, ver como las hojas de cerezos caen en mi frente, sentir que mi propia espada de valor y sinceridad atraviesa mi corazón, me detengo y pregunto, por que?, siento como rosas mi corazón destruido.
Me quite la máscara que me protegía de todo dolor, dejo mis blancos pelos caer, las lagrimas brotan de mis ojos como si fuera la primera vez, siento como mi ser se deja llevar. Veo la sangre caer, recorrer el suelo de mi destino.
Desenfreno, enamoramiento, emociones, amistades, amor, impulsos, todo lo veo pasar ante mis ojos. Va cayendo de a pocos la noche, me detengo y muero en el mar de dudas de mi ser, de mi mundo, de mi mismo.
Siento como mis ojos van perdiendo el color, aquel que caracteriza la vida, me alejo de ti, de todo, pero en especial de ti, pensar que no he vivido lo suficiente para conseguirte y ahora que mi tiempo llego, no encuentro palabras para expresar mis sentimientos, sentir que he perdido, o al menos saber que nunca te tuve.
Me dejo llevar, la luna ilumina mi camino, dejo que la sangre corra por todo el suelo, camino que una vez caminaste, que te sostuvo a lo largo de tu viaje, no aguanto más, la hora llego, cierro los ojos y me voy, desapareciendo lentamente y una última gota de lagrima corre por mi rostro, el lejano adiós ya no es tan lejano, pues el tiempo ya llego.
Alguna vez te has preguntado porque vale la pena pensar con el alma y no con el Corazon, bueno esto es porque nosotros vivimos por el cerebro y el Corazon, pero ellos no son los que en verdad piensan y actuan, sino es el alma, todo lo que aqui en esta vida, en este mundo hemos vivido, se va con el alma no con el cuerpo tampoco con el Corazon, el cerebro y el Corazon son cosas solo tecnicas fisicas del cuerpo, el verdadero sentido de pensar y vivir se encuentra en el alma.
¿Como empezar a volver si no aun no hemos partido?, esto para mi significa que aun estamos viviendo alrededor de un mundo, sin control alguno y ambos sabemos que no es para siempre, y para mi cuando verdaderamente empezamos a partir es después de la vida, ya que la vida es una experiencia el cual nos lleva a la verdadera partida, si alguno se pregunta y dice como quisiera volver... pero, en verdad aun no hemos partido. Estamos en el principio de una época, vida, tiempo que aun nadie sabe ni puede responderse a si mismo.
Si ahora pudiese entender el significado de la vida, es que no tiene ninguno; sólo existe algo que yo lo llamo flujo, va y viene de manera inesperada. Todo esto me llevo a conocerte sin saber donde, cuando, ni como. Lo inesperado fue inevitable, me llevo a ti y ahora que te veo siento que necesito adentrarme en ti, a conocerte más, pero no sé por qué me siento ahora así, como si alguna manera me estuviera enamorando de ti, pero no quiero, hay dos tipos de impulsos que tengo, el de conocerte y el de hacerte mía. Luego interviene los sentimientos de mi corazón y la razón, el cual me dice que eres una persona tan impredecible que puede romperme el corazón y eso me hace temer, sentir ese miedo, la adrenalina se me sube y siento mis manos frías, mis poros se abren como aquella floración de primavera, y mi razón me dice que tenga cuidado que no me adentre más, porque de lo contrario estaría enamorándome de ti y eso puede traerme dolor.
Veo la inseguridad de ti misma, como si no te conocieras lo suficiente para ver o darte cuenta de tu forma de ser, la cual es aire de pura libertad: como un 4 de Julio, la selección especial y exquisita que tienes de las personas, que rechazas todo aquel que resulte aburrido, inútil o tonto.
Pero no, no fue mi orgullo, no fue mi error, nunca fue mi intención de sentir esto. Confusión, miedo y excitación es lo que siento ahora dentro de mi cuerpo.
Me aferro a la oscuridad, siento que quiero estar contigo, tenerte al lado mío. Es amor o afán de conocerte más, siento que ahora me adentre a una aventura al descubrirte, al tratar de encontrar una forma o manera en la cual tratar contigo sin que pierdas el interés en mi. Puede que estas palabras suenen como si fueras un objeto, pero no es así, es la fascinación y el aburrimiento que siento ante todo este mundo lleno de personas irracionales llenas de hipocresía total, el cual yo lucho constantemente de no caer, más bien trato de buscar la respuestas a todas estas incógnitas de los males o de la naturaleza humana, el por qué las personas hacen eso o actúan de esta manera: insensibles a la realidad o el dolor de otros; que lo único que ven las personas son a ellas mismas o sus propios intereses.
Corro, descanso, camino, reduzco mi paso y me detengo; lo único que veo ahora y me doy cuenta es la pérdida de interés y de fuerzas de todo lo aquello que un día prometí proteger y cumplir, ¿por qué?, por qué en este momento, en donde empiezo a ver que todo comienza cobrar sentido y a formarse. Momentos como estos, fuertes cruciales que marcan una gran cicatriz en uno me pasa esto, ¿por qué no pasó antes?
Mujer, cómo poder conocer más de ti. Siento que tú me ves como un niño, como algo diminuto ante la gran experiencia, belleza, sencillez y delicadeza que tienes. Déjame entrar en tu vida, déjame ver cómo eres, que yo te voy a adorar. (A parte de la gran admiración que te tengo)
A veces siento que carezco del valor estético del gran flujo que todos llamamos vida, que solo soy una parte de él y no algo que sea parte de mi, que el camino que uno se enrumba y toma lo va tallando mediante dolor y experiencia.
Si la soledad me ha enseñado algo, en las horas oscuras que tuve que pasar por la mala costumbre de no recurrir a alguien, ha sido que los sentimientos te carcomen, los prejuicios te destruyen y que la razón no es sólo otra maquinaria compleja, profunda, amplia, misteriosa y débil, la cual no puede encontrar respuestas y razones a las cuestiones e incógnitas del flujo.
Misterio soy al esconder todo lo que siento. Confusión es todo lo que uno cree real. Realidad… ¿qué es eso?, ¿cuál es su verdadera connotación? Hombre, parte del flujo. Flujo vida, parte del hombre.
¿Qué es esto?, ¿no lo ves es?, un rompecabezas al que yo llamo juventud.
